Entrevista
Este psicoanalista asegura que a los niños se les hipermedicaliza con la pastillita de "portarse bien"
Foto: Matias nieto
Sabe que su apellido le precede, pero también es consciente de que ser familiar del padre del psicoanálisis no le hace ser mejor en su trabajo. En cualquier caso, Joseph Knobel Freud deja
claro en la entrevista que él es un apasionado de su labor como
orientador familiar, y que podría estar horas hablando de cómo se puede
ayudar a la gente a pensar de otro modo, a cambiar dinámicas
establecidas, y algo muy importante, a prevenir... «No todo es enfermedad mental», afirma. Desde luego, lo que para él no lo es, es el Trastorno por Déficit de Atención. «El TDA no existe,
no es un trastorno neurológico, es un invento de esta sociedad de la
inmediatez en la que vivimos, y qe nos lleva a la hipermedicalización de
niños que son más movidos», asegura.
J. K. Freud nos invita a reflexionar sobre este y otros temas importantes de la paternidad en su último libro, «El reto de ser padres».
En esta obra el psicoanalista de niños comparte su experiencia de más
de treinta años ayudando a padres e hijos a superar sus problemas, y e
invita a sus lectores a tomarse un tiempo para reflexionar sobre la
paternidad. «La vida es un camino de la dependencia total a la
independencia total. Y para lograrlo, es fundamental el papel que
desempeñan papá y mamá», advierte.
—Uno de los temas más llamativos de su libro es que usted afirma tajante que no existe el TDA.
—El TDA no existe, no. De hecho Leon
Eisenberg, la persona que describió el trastorno de déficit de atención
con hiperactividad por primera vez, dijo a Der Spiegel meses
antes de morir que éste era «un excelente ejemplo de un trastorno
inventado» y que «la predisposición genética para el TDA está
completamente sobrevalorada». Lo que es preocupante de la sociedad
actual es que se considera que las cosas cuanto más rápidas sean, mejor.
Es decir, si el niño se porta mal en la escuela y se mueve mucho,
enseguida le dan la «pastillita de portarse bien». En lugar de actuar,
inmediatamente se hipermedicaliza, tapando el síntoma. ¿Se ha intentado
averiguar por qué ese niño se mueve, no está quieto, y no es capaz de
prestar atención...? ¿Alguien se ha parado a averiguar si hay problemas
en casa? ¿si está angustiado por algo? ¿si resulta que se mueve mucho
porque intenta captar la atención de papá y mamá, o del maestro, o de
los educadores en general? No, le hemos dado la pastilla y ya está.
Además estamos creando en los niños una costumbre peligrosísima. Me
refiero a la costumbre de que, frente a un conflicto, en lugar de tratar
de pensar de donde viene, y qué solución tiene, en vez de encontrar
algo en la dinámica personal y familiar de esa persona que nos ayude, se
recurre a un elemento externo, una droga —el metilfenidato en el caso
del TDA—, para conseguir unas determinadas conductas. Insisto, estamos
enfrentándonos a una preocupante hipermedicalización de la sociedad.
—Pero el TDA cada vez está más diagnosticado.
—En mi época los niños también se movían, pero como no
existía el metilfenidato, no había TDA... Si usted viera las preguntas
del cuestionario —que está de moda en todo el mundo— y que utilizan los
padres y maestros para detectar el supuesto trastorno se sorprendería.
Hay que responder a unas preguntas que al final lo que hacen es definir
la infancia en sí misma. ¿Se mueve? A menudo, con frecuencia,
bastante... esto es muy subjetivo. Los padres y los maestros están
preparados para muchas cosas, pero no para diagnosticar esto. Para eso
estamos los psicoterapeutas.
—¿Qué recomienda usted?
—Desde luego, no hipermedicalizar
para tapar o no hablar del problema. Y preguntarse ¿qué está fallando?,
¿qué está pasando con la educación actualmente que hace que los niños no
presten atención? Porque la atención es un don que se presta. Pues
juguemos con la palabra atención. Si tu das atención, es porque ese
alguien te merece respeto. En la infancia, ese respecto viene dado por
la familia. ¿Que está pasando en una sociedad en la que el papá va al
colegio a amenazar al profesor de quinto porque le ha puesto un cuatro a
su hijo? ¿Cómo queda de desprestigiado ese maestro a los ojos de ese
niño? Con ese padre beligerante que llamó inepto al profesor... ¿le
podemos pedir al niño que esté atento en clase? Los niños que van a
escuelas respetadas por sus padres tienen menos problemas para prestar
atención. También hay una relación directa entre eso y lo que pasa en
casa con la obediencia. Si el niño ve que hay un papá y una mamá que se
respetan, que se quieren, que se apoyan mutuamente, entonces el niño
obedecerá y aceptará los límites.
—Y si no lo hace, ¿qué pueden hacer los padres para que el niño obedezca?
—Voy a poner un ejemplo muy claro. Llega el momento de la
cena donde el niño dice «no quiero comer esto» y el papá dice
«termínatelo». ¿Que no quiere? Se le retira el plato, y se le manda a la
cama. Esa es una actitud excelente del padre. Pero entonces llega la
mamá al cuarto del niño y le dice «toma esto, que papá está muy
nervioso», y le da un yogur con galletas... «Pobrecito, así come». En
ese momento, muy inconscientemente, está desautorizando a su propio
marido, desacreditando la función paterna del padre del niño, y además
haciendo que se niño se vuelva caprichoso con la comida y con todo. Yo
siempre digo a los padres cuando me consultan: «Nunca amenaces a tu hijo con algo que no vas a cumplir y que luego te desacredite».
—Es
muy importante que los dos vayan en la misma dirección, pero a veces no
es fácil, ni en la familia más feliz y compenetrada del mundo.
—Por supuesto, pero si la pareja hace algo que no es
correcto, podemos y debemos acudir a su rescate. Nunca desautorizarle.
Es muy recomendable llegar a pactos de los cuales los niños no tienen ni
por qué enterarse. El Estado Mayor conjunto tiene que tener reuniones
en secreto para llegar a acuerdos que el soldado raso tiene que
obedecer.
—El otro error está en querer convertirnos en amigos de nuestros hijos.
—Sí. Estamos convirtiéndonos en la sociedad de la
indiferencia generacional. Estos padres que te dicen «es que a mí me
gustaría ser amigo de mis hijos». Mire, no. Usted es padre (o madre) de
los niños, y ellos ya tendrán amigos a lo largo de toda su vida. Esto
que parece una tontería... no lo es. A los padres hay que obedecerles y
esa división generacional está para algo.
—¿Qué podemos hacer cuando el niño reta a la figura del padre?
—Los niños que son queridos y respetados en su función de
niños no tienen por qué retar al padre, a no ser en una época muy
determinada de la vida en la que el desarrollo psicológico sano de todo
niño pasa por el hecho de enfrentarse al padre para buscar su propia
independencia. Pero ahí donde hay un niño dispuesto a enfrentarse al
padre tiene que haber un padre dispuesto a decirle «no, por aquí no
paso». Lo que nos estamos encontrando es que hay padres muy débiles, que
se autorizan poco a ser padres.
—Límites, límites, límites...
—Hay que poner límites a la voracidad infantil.
Y hay que empezar desde que se le da el pecho al niño. Llega un momento
en el que hay que pasar a la papilla, porque es bueno en el desarrollo
de todo niño la introducción de nuevas comidas que no tengan que ver con
la leche materna. A mí me ha pasado en la consulta tener que tratar a
un niño de cinco años totalmente inquieto que tomaba pecho de pie. Como
el nervioso que se fuma un cigarrillo. ¿Quien es responsable de la
inquietud de ese niño? «Es que no sé cómo destetarlo», decía la madre.
Señora, diga ¡se acabó! Lo mismo pasa con el chupete. Tireló. El niño
llorará tres días, en los que usted se tendrá que armar de paciencia, de
aguante. Cante todo el cancionero popular español, extranjero y del más
allá, cuéntele cuentos, juegue con él, pero digalé chupetes no, pecho
no... Ponga límites. Poner límites es importante para el desarrollo y
evolución del ser humano, para la contención del psiquismo.
—Llama
mucho la atención que se realice psicoanálisis infantil. ¿Cómo se
aborda una consulta cuando el paciente es un niño, y no se le puede
sentar en un diván?
—Un niño enfermo psicológicamente
hablando es un niño que no juega, entre otras cosas. El trabajo del
psicoterapeuta es encontrar el por qué, y encontrar las pistas para
deshacer los nudos que han quedado mal hechos. Es decir, la meta en
psicoterapia es que el niño juegue, porque el juego es por sí solo es
terapéutico. El problema lo tienen los niños que no pueden jugar por
algún conflicto... El juego le permitirá elaborar positivamente cosas
que vive pasivamente. Al jugar, lo puede actuar, elaborar, tramitar,
digerir y metabolizar... es una forma privilegiada del mundo infantil de
incorporar las cosas que se van viviendo.
—¿Cuáles son las consultas más típicas?
—Las de violencia, agresión y
soledad en la escuela. Lo que hoy se conoce por bullying y que tiene su
variante en el acoso escolar cibernético o ciberbullying.
—Algunos expertos en bullying señalan que esto le puede pasar a cualquier niño.
—No lo creo. Creo que hay niños que por algún motivo se
colocan en una posición de especial debilidad. Los niños lo captan, y
entre ellos es como si hubiera códigos de conductas que les permite
saber dónde está el débil y dónde y a quién pueden pegar. Es muy común
que el que pega haya visto violencia en casa.
—¿Que aconsejaría usted para fortalecer la autoestima del niño? ¿Todo se basa en la autoestima?
-Muchas cosas se basan en la estima. La estima empieza por ser querido por los papás.
Y para fortalecerla una de las cosas que podemos hacer es ocuparnos más
de nuestros hijos. Tienes la opción. O te ocupas de saber qué tal le
fue en el colegio o te vas a ver el telediario. ¿Que más podemos hacer?
Dedicar más ratos a hablar y a jugar con nuestros hijos. El mejor regalo que podemos hacerles es tiempo.
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