Pero mientras el tanganazo suena, los cubanos, que también somos hijos de Dios y dicen que como los demás habitamos la tierra (aunque no lo parezca), estamos listo para emprender un año 2013 pleno de transformaciones
A saber, nuestros problemas materiales, especialmente con los de la construcción de viviendas, y con la multiplicidad del tema espiritual (alcanzamos en el 2012 las 2500 variantes de brujería, candomblé, cordones y cadenas espirituales, chamanismo, teísmo y otras formas de exorcizar el formol y salir de una vez de medio siglo bajo el manto verde olivo) tendrán una solución feliz.
En un año que será muy inquieto para los nativos, donde la vida será potenciada por la intervención de Júpiter, y las relaciones estarán cargadas de fogosidad gracias a la interacción de Urano en conjunción con el sol, será recomendable desterrar el reguetón, pasear ligeritos de ropa por las calles aún no tragadas por los baches, y sobre todo, usar paraguas, gorras y sombrero alón.
Sin otra cosa más que desearles un próspero año nuevo fuera de las fronteras del país, las predicciones serán un puente hacia la felicidad que quienes no lo aprovechen, si no se desbarrancan quedarán colgando a la intemperie hasta que las vacas sean incorporadas al porvenir de una revolución que ya es pasado en la astrología nacional.
Aries (21 de marzo – 19 de abril)
Mide tus palabras y evitarás pescozones a tutiplén. Tu sueño de viajar será cumplido a plenitud, pues sólo tendrás que tener dinero, pasaporte y una autorización oficial que nada más exige tengas un boniato por cerebro y no hables mal de la revolución. Durante este año tu vida amorosa estará cargada de vaivenes, pues tu pareja te abandonará cada quince días para un retiro espiritual. De tu salud ni hablar: las chinches de tu colchoneta emigrarán para un nuevo colchón. Números de suerte: 10, 25 y 41.
Tauro (20 de abril – 20 de mayo)
Si eres paciente lograrás vivir de tirar pasajes en tu almendrón. No sigas orando porque tu abuela muera para coger el cuarto pues eso no pasará, al menos en el 2013. De mantenerte más quieto que una foto, tu vida sentimental continuará en ascenso hasta llegar a la separación conyugal sin tener que dividir el gallo, la perrita, el refrigerador y otros bienes de valor material: Números de suerte: 9, 11, 23
Géminis (21 de mayo- 20 de junio)
Tu vida cambiará de forma radical. La vieja meona que empataste en el malecón invertirá en un tarantín para pañales de sacos de abono reciclados. Si aguantas su incontinencia, sus pelucas de pelo de cebú y esa pedorrera que semeja en el ruido los antaños voladores de a peso, tal vez puedas viajar. No te encapriches con que te aumenten el salario de médico, pues la vieja te pagará sus peos y ronquidos en oro. Números de suerte: 7, 71, 77.
Cáncer (22 de junio- 22 de julio)
Este año no vuelvas a poner en dudas que somos los más cultos, libres y mejor alimentados del universo. El Comandante Moringa recibió el Honoris Causa "Atila en Primer Grado" por su aporte a la agricultura nacional. Como el caballo de huno, el otro no dejó ni siquiera un bejuco por donde pasó en más de medio siglo de galopar prendido a las riendas del país. Números de suerte: 8, 37, 15.
Leo (23 de julio-22 de agosto)
Tu salud mental encarnó en un ornitorrinco. No te sientas mal por eso, pues así podrás reflexionar en la tasa del baño o sobre el pato sin temor a una interrupción. Además, prendida en el cerebro de ese animalucho podrá expandirse por cielo, tierra y mar, lo que ha sido tu sueño desde que fuiste un bebé ¿Eso es verdad?, perdona, pero es que muchos dicen que naciste viejo y jodedor. Números de suerte: 43,19, 2
Virgo (23 de agosto-22 de sep.)
Para no perder tu signo no deambules por las calles 23, G y otras dedicadas al himeneo culposo. Ten cuidado hasta con las de tu mismo sexo que esas también cuentan con recursos que te pueden violar. Cuando decidas perderlo, entrégalo por amor a un billete de a cien (dólares), igual número de Euros, o para reafirmar la identidad nacional por similar cantidad de CUC. Recuerda que aquí no existe la prostitución, sino el intercambio carnal. Números de suerte: 20, 8, 42
Libra (23 de sep.-22 de oct.)
Este año será el dueño de todo lo que hagas. Tu fábrica de jabón con cebo de verija de Llama traída de tu misión en el lago Titicaca, tendrá más elevada demanda que el que produce el gobierno para la venta liberada en CUP con perfume de mostro de central, coctel de albahaca, girasol y pastillas de ajonjolí. El toque a tambucho de basura y elixir de pantanos es a opción personal. Te harás rico, o al menos, podrás comerte un bistec de puerco semanal. Números de suerte: 15, 40, 3
Escorpión (23 de oct. – 21 de nov.)
Si no quieres seguir con una mano delante y otra atrás por los siglos de los siglos, amén, diversifica tu profesión. Como ingeniero no ganas al mes ni para un par de zapatos, así que compra dos chivos, un carretoncito, y ponte a pasea niños en el parque central. También un burro puede mejorar tu orfandad salarial. Una vaca no, ni se te ocurra: esas no son cubanas, como dice la canción. Números de suerte: 4, 11, 33
Sagitario (22 de nov. – 21 de dic.)
Tus relaciones para con los demás podrán ponerse tensas si continúas con tu intolerancia desde el poder. Las relaciones de tu hija con el general se acabarán pronto. El vejete, por su edad y destartalamiento físico, es candidato este año a integrar las filas de altos oficiales en el reparto boca arriba. Sólo las remesas de tu hijo bien casado con el paciente inglés te salvarán de volver al cuarto y al potaje con arroz. Números de suerte: 41, 26,17.
Capricornio (22 dic.-19 ene.)
Tu creatividad se exalta por lo cual podrás expresar abiertamente todo ese manantial de ideas que viven dentro de ti, y serás enclaustrado en una celda de Villa Marista con los inquisidores de la Seguridad del Estado. Tu fuerza de voluntad te llevará a conseguir aquello que por largo tiempo has deseado: una vivienda. Aunque los astros no especifican si es debajo de un puente, en el cementerio o en una prisión. Pero en uno de las tres será. Números de suerte: 50, 19, 38
Acuario (20 de ene. – 18 de feb.)
Jamás dudes de los cambios que se anuncian para el país. Estos vejetes gobernantes no se caracterizan por mentir, sino por no decir la verdad. Si piensas que las transformaciones son una tomadura de pelo, cambia de sitio para observar. Si lo haces así, verás como el puesto de frita de Belascoaín pasó para Ayestarán, la OFICADA de Lealtad para Rayo y el DiTú de San Lázaro para Luyanó. De que hay cambios los hay. Todo depende de cómo los quieras ver. Números de suerte: 38, 16, 2
Piscis (19 de feb. – 20 de mar.)
Piscis, las predicciones para tu sobrevivencia se mantendrán como las de 2012. Para ti, y sólo para el resto de los cubanos, todo seguirá igual, a menos que la Parca haga una limpieza en Comité Central. Así que planifícalo todo detalladamente otra vez. Controla esa inquietud que muchas veces te lleva a robar delante de tus trabajadores. Diversifica el tumbe y no te lleves sólo el pollo, el jamón o el queso destinado para los enfermos de los hospitales. Recuerda que eres gerente y militante del partido. Haz como la mayoría de tus colegas: arrasa con la leche y el pescado también. Piensa que algún día los pagarás con creces. Números de suerte: 9, 45, 32
Sin dudas, este nuevo año promete mejoras para todos. Nadie quedará fuera del remolino saludable de los cambios anunciados para el país.
Quienes no queden achicharrados bajo el sol arrastrando una carretilla con viandas, podrán morir intoxicados con los gases contaminantes de un almendrón, por una ingesta de tamal, picados por una víbora en las selvas del Darién o apaleado por dos indígenas en Ecuador.
También, dentro de los cambios que se avecinan, muchos profesionales podrán optar por el multioficio al regentear un cajón de limpiabotas, una mini empresa de puré y hasta una finca rebosante de marabú. Además, el pueblo podrá escoger entre marchar el Primero de Mayo o festejar las fiestas del comité.
Por mucho que le duela al enemigo de la revolución: ¡de que habrá cambios, los habrá! Aunque sea del cementerio de la vida en Cuba hacia la Necrópolis de Colón.
Eso se los aseguro yo, Nefasto "El astrólogo"
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