De buen humor

Un niño japonesito llega a USA, y el papá lo inscribe en una escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-"Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur..
_¿Quién dijo "Denme la libertad ó denme la muerte"?
 La clase se quedó callada, excepto por Susuki que pidio la palabra para decir:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
- ¡Muy Bien!, respondió la maestra. Y continuó su ronda de preguntas:
-¿Quién dijo." El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
- La maestra, asombrada, les dice: Chicos, debería darles vergüenza. Susuki  que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro desde el fondo del aula...
"A la mierda con los malditos japoneses!".
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982 ante el avance de la Toyota en USA".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a
vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, con el dedo del medio en alto y una mueca grosera le gritaal japonés desde el fondo de la clase:
- "Chúpate ésta!"
Susuki, casi saltando en su silla y con la mano en alto, le dice a la
maestra:
_"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997".
El que era el número uno de la clase gritó: "Yo estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda "
Y Susuki Contesta: - "Mario Vargas LLosa ante el triunfo de Fujimori en las elecciones peruanas de 1990
La clase entra en un estado de histeria colectiva.... La maestra se
desmaya, cunde el caos..
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Maldita sea, la cagamos, ¿y ahora como carajo salimos de este desastre?...
-Y Susuki responde: "Nestor Kirchner, Buenos Aires, Julio de 2007".
.......

Marido SINCERO !!!

Están por me terse en la cama......

La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca...

-Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, las nalgas las tengo caídas un metro.

-Tengo las pie nas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...

-La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...

-Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...

Entonces, muy triste, se voltea y mirand0 A su esposo continúa:

- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga
sentir mejor...

-El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

- La vista la tienes estupenda!!!.

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Entra el Cura a la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad. El cura, con la lengua enredada le pregunta:,
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Ssssshhusss ! Soy la Hostiaaaa !!!!

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Santo Padre a todas!

Padre, perdóneme porque he pecado muchas veces. Soy una pecadora incorregible
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se ha apoderado de
mí y me ha convertido en una gran pecadora.
- ¿Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones lujuriosas en todo el cuerpo...Perdóneme porque ya no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas... por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino
que sus manos recorriendo mi cuerpo me darían mucho alivio...

- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte  me apriete entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Si, Padre, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro años, Padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo.

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Maldita secretaria
Hace dos semanas cumplí 31 años. Cuando me levanté esa mañana, no me sentía  bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y que me sorprendiera con un buen regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria, una linda muchacha que le corta la respiración a cualquiera, dijo un sonorosísimo" FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos  alguien recordaba mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿por qué no almorzamos juntos?. Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos diver timos bastante.
De regreso a la oficina me dijo:
"En este día tan especial, para qué regresar a la oficina tan temprano,
vamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el apartamento, me dijo:

"Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".

Loco de alegría le contesté: no hay problema; y humm.
Dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia
interesante.

Ella entró a una habitación y unos minutos más tarde... Salió
con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos cantando "happy birthday to you..."
Y allí estaba yo... como un pendejo desnudo en el sofá de la sala.... y con  las medias puestas.
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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cár cel.
..Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
..El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
..A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la hab itación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
..-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cue llo, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ! ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba be sando mi cuello. Estaba diciéndome al o ído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE A MO!!

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ANIMALADA

Un Elefante le pregunta a un camello:

-¿Por qué tienes los pechos en la espalda?

Y el camello responde:

-Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien
que tiene el pito en la cara…

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Un buen vendedor

Un Guajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-¿Tenéis alguna experiencia en Ventas?'

A lo que Dirimo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado "Las Pulgas" vendiendo ropa.

Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.

Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'

Y Dirimo responde... 'Una sólita patrón'

'¿Una sola?'.....Le dice el gerente muy enojado. Nuestro personal hace en promedio de 25-30 ventas al día
Guarijo del  demonioo....decíme. .. ¿de cuánto fue la venta?
- De "'$145 millones"le dice Dirimo....

'Qué molleja!! $145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el mollejuó bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las
aptitudes del guajirito le pregunta: '¿Así que un  hombre vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'

A lo que Dirimo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le
dije: Compadre, ya que estáis "desocupado" pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?' .

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¡Que pregunta!

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡

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Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!

Cosas de la naturaleza:

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