Un poco de humor para alegrar el día

Definiciones
Tener agallas:
Es llegar a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por la mujer con la escoba en la mano y tener las agallas de decirle:
¡¿Estás barriendo o vas a volar?!


Tener huevos:
Es llegar tarde en la noche a casa después de una gran orgía, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con marcas de pinta labios en la camisa, darle una palmada en la nalga a su mujer y luego tener los huevos de decirle:
¡No pongas esa cara que ahora  te toca a ti!


Tener huevos y agallas:
 Es llegar a casa y decirle a su mujer:
- ¿Quieres "echar un polvo" (tener sexo)?
A lo que la mujer le responde:
-¡No, qué va, me duele la cabeza!
 y el tipo grita enfadado:
¡Pero bueno... ¿Qué les pasa hoy a todas?!

Cosas de guardias civiles:

A las 09:00 horas de un martes cualquiera (hora zulú)....dos guardias civiles están patrullando, cuando uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano y cuando estoy a punto del orgasmo me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...),

y a mi mujer le entra un miedooo, aprieta el culete, y no veas como te pone.

- Vayaaaa, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A las 09:00 horas del día siguiente (ejem vuelve a ser hora zulú...), se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, impresionante ¿no?

- Impresionante????...anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las
ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.

Cuando estaba a punto del orgasmo pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ EN MIS PARTES, SE HIZO CACA EN MI CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS, CON LOS BRAZOS EN ALTO.!!!!!!



Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" -preguntó,-"¿Este es mi cerebro?" -

Madre: "Todavía no", hijo, pero lo será dentro de poco.

Entra una viejita de ochenta y tantos años a una farmacia, pero la pobre anciana no paraba de temblar
Se acerca al farmacéutico y le dice:

– Señor, ¿ustedes venden vibradores?

– Si señora, ¿quiere comprar uno?

 – No, sólo quiero saber cómo se apaga.








Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer gritando como loca:

- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!

El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:

- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.







……

Va un señor a revisarse la vista y le pregunta el oculista:

- A ver, ¿qué letra es esa?
- La A.
- A ver inténtelo de nuevo.
- La A.
- No, tiene que poner más atención, a ver, ¿qué letra es?
- La A.
- Me está poniendo frenético: ¡¿QUÉ LETRA ES?!
- La A.
- Se acerca el oculista al cartel…
- Caramba, pues es verdad, es la A.
..

Llega una bella joven al dentista y dice:
– ¡Ay, qué miedo tengo, doctor! Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
– Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.

……

El dueño de la fábrica decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 am y regresa a la 1 pm cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:

- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.

- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.

 - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa y...

.......

Le dice la madre a la hija:

– Hija, dice la vecina que te estás acostando con tu novio.
– Ay, madre, la gente es más chismosa. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
.....

Estaba un loco mirando las estrellas con un bastón a modo de telescopio. En esto, otro loco se le acerca y le dice:
- Hey, déjame a mí también mirar las estrellas.

El loco le presta el bastón al otro para que mire un poco.

El otro loco coge el bastón, se pone a mirar y luego y le dice:

- ¡Pero si no se ve nada!

- ¡Pues claro que no, yo llevo con el bastón más de dos meses y tú quieres verlo todo el primer día!

….

Un chico va a casa de la futura suegra a pedirle permiso para casarse con su hija, cuando sale la madre a recibirlo:

- Buen día señora, vengo a pedir la mano de su hija.

Y la señora contesta:
- ¿Cuál, la grande o la pequeña?
-Cualquiera de ellas, no sabía que su hija tuviera una mano más grande que la otra…






Está un náufrago en una isla recostado a una mata de coco mirando al cielo desde el amanecer hasta el anochecer.
Pasan varios días, meses, casi años y el náufrago ya cansado de tanta soledad y tanto silencio.
¡Coño! Si al menos hubiera por aquí un politico para hablar, esto no estaría tan aburrido!!!


....

Humor gráfico

La fiesta de los 70's

 

Para los que están al llegar a los 70´s


Fiesta de los 70´S
En realidad no me acuerdo de ninguno en particular. En tercer año de secundaria te llovían invitaciones con letras doradas:
¡Llegábamos a los 15 años ! Diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos de 5 a 7 de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justo cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados. La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones. Llegado el día, fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital! Llegamos, saludamos a José, el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Chicharrón en salsa verde.
Mole poblano hecho con la receta original. Camarones al mojo de ajo.
Todo bien servido a 200 comensales que, apretaditos y de pie, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez... El desparramo de salsas fue inevitable...Me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa, y al fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo buena…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?" "El que no está bien es...", "¿Sabes quien tuvo otro nieto...?", "Supiste quién se murió…?". Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 70, aparecían los…"¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."¿Cómo se llamaba este cabrón ?..." Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado moviendo la dentadura postiza. - Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya? - No, una sola. - ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!!!!!!!
- ¿Neneta? Qué bonito nombre. Disculpa que no te escuche bien. Están poniendo la música muy alta. - Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado... - Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "All you need is love" a "El Triste" y de "La Lambada" a "Satisfaction".
De la pista me hacía señas un calvito que ya muy animado por los tragos, la hacía de locomotora para que saliéramos a bailar formando el trenecito. Dos veces me levanté y dos veces me senté. Porque las dos veces mi mujer me pegó unos buenos pellizcones en salva sea la parte, y me gritó en secreto al oído: - ¡¡ Espera a las lentas, porque si bailamos estas se nos descose todo el arreglo de los trajes !! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? ( ¡ Que tiempos aquellos ! pero desde los dias de Universidad, los muchachos y yo no habíamos vuelto a fumar de la buena ) Ahí viene el mesero ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Melox plus, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón. El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los mingitorios. Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que ponía la música. Que fueran a retirarla de allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. Héctor, el cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático).... Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables. ¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros! (...Si vas a reenviar este mail, usa la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni madres.......... y después ni se van a acordar.)

Consejo sabio: Ríete, que la vida es corta.

"Revisa  primero antes de copiar"

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Le sorprende que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al Padre Abad y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores de generación en generación.

El Padre Abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el Padre Abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto de que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al Padre Abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza
contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre Abad, qué le sucede?.
- !!!! CARIDAD !!!!, ¡¡¡¡ CARIDAD !!!!.
¡¡¡ Eran votos de CARIDAD los que teníamos que hacer, no de CASTIDAD !!!.

.....

De abuelos y  nietos!

. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!” Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…
..... Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?
..... Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?
...,.., Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una llanta de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y naranjas de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”
..... Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios? Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “En que los dos son  muy viejos”.
.....Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.
......
 No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.
.....Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.
...... Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.
.... “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”. ...

De buen humor

Un niño japonesito llega a USA, y el papá lo inscribe en una escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-"Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur..
_¿Quién dijo "Denme la libertad ó denme la muerte"?
 La clase se quedó callada, excepto por Susuki que pidio la palabra para decir:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
- ¡Muy Bien!, respondió la maestra. Y continuó su ronda de preguntas:
-¿Quién dijo." El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
- La maestra, asombrada, les dice: Chicos, debería darles vergüenza. Susuki  que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro desde el fondo del aula...
"A la mierda con los malditos japoneses!".
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982 ante el avance de la Toyota en USA".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a
vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, con el dedo del medio en alto y una mueca grosera le gritaal japonés desde el fondo de la clase:
- "Chúpate ésta!"
Susuki, casi saltando en su silla y con la mano en alto, le dice a la
maestra:
_"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997".
El que era el número uno de la clase gritó: "Yo estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda "
Y Susuki Contesta: - "Mario Vargas LLosa ante el triunfo de Fujimori en las elecciones peruanas de 1990
La clase entra en un estado de histeria colectiva.... La maestra se
desmaya, cunde el caos..
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Maldita sea, la cagamos, ¿y ahora como carajo salimos de este desastre?...
-Y Susuki responde: "Nestor Kirchner, Buenos Aires, Julio de 2007".
.......

Marido SINCERO !!!

Están por me terse en la cama......

La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca...

-Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, las nalgas las tengo caídas un metro.

-Tengo las pie nas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...

-La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...

-Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...

Entonces, muy triste, se voltea y mirand0 A su esposo continúa:

- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga
sentir mejor...

-El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

- La vista la tienes estupenda!!!.

......

Entra el Cura a la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad. El cura, con la lengua enredada le pregunta:,
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Ssssshhusss ! Soy la Hostiaaaa !!!!

......

Santo Padre a todas!

Padre, perdóneme porque he pecado muchas veces. Soy una pecadora incorregible
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se ha apoderado de
mí y me ha convertido en una gran pecadora.
- ¿Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones lujuriosas en todo el cuerpo...Perdóneme porque ya no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas... por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino
que sus manos recorriendo mi cuerpo me darían mucho alivio...

- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte  me apriete entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Si, Padre, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro años, Padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo.

.....

Maldita secretaria
Hace dos semanas cumplí 31 años. Cuando me levanté esa mañana, no me sentía  bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y que me sorprendiera con un buen regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria, una linda muchacha que le corta la respiración a cualquiera, dijo un sonorosísimo" FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos  alguien recordaba mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿por qué no almorzamos juntos?. Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos diver timos bastante.
De regreso a la oficina me dijo:
"En este día tan especial, para qué regresar a la oficina tan temprano,
vamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el apartamento, me dijo:

"Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".

Loco de alegría le contesté: no hay problema; y humm.
Dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia
interesante.

Ella entró a una habitación y unos minutos más tarde... Salió
con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos cantando "happy birthday to you..."
Y allí estaba yo... como un pendejo desnudo en el sofá de la sala.... y con  las medias puestas.
......

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cár cel.
..Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
..El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
..A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la hab itación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
..-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cue llo, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ! ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba be sando mi cuello. Estaba diciéndome al o ído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE A MO!!

.....

ANIMALADA

Un Elefante le pregunta a un camello:

-¿Por qué tienes los pechos en la espalda?

Y el camello responde:

-Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien
que tiene el pito en la cara…

......

Un buen vendedor

Un Guajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-¿Tenéis alguna experiencia en Ventas?'

A lo que Dirimo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado "Las Pulgas" vendiendo ropa.

Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.

Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'

Y Dirimo responde... 'Una sólita patrón'

'¿Una sola?'.....Le dice el gerente muy enojado. Nuestro personal hace en promedio de 25-30 ventas al día
Guarijo del  demonioo....decíme. .. ¿de cuánto fue la venta?
- De "'$145 millones"le dice Dirimo....

'Qué molleja!! $145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el mollejuó bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las
aptitudes del guajirito le pregunta: '¿Así que un  hombre vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'

A lo que Dirimo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le
dije: Compadre, ya que estáis "desocupado" pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?' .

.....

¡Que pregunta!

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡

.....

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!

Cosas de la naturaleza:

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Estirando la vida un poco...

El buen humor te hace reir. La risa es el remedio infalible para todos los males. Una buena carcajada ahuyenta las energías negativas que pueden asediarte. Las penas envejecen y la risa rejuvenece.Ríete un poco y tu corazón te lo agradecerá. Ríete y alarga tu vida...aunque sea por unos segundos...

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Un poco de buen humor te hará reír...
Conversación entre feministas:
.¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
-Leyendo sus cualidades.

.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
-En que tienen cuernos, babean, se arrastran, y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿Qué tienen en comun un ex marido y una apendicitis?
-Con los dos una se siente muy mal y cuando se lo sacan una se da cuenta que no servía para nada.
¿Qué tienen en común los Ovnis y los hombres inteligentes?
Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
....

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro.
- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.
No lo sé, sería algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- ¿Juan, eres tu?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cual es la buena?
- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
.....
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...
...
La suerte de ser suegra
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
...
Le dice un amigo al otro:
¿Por cuánto me comprarías a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
...
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
....
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
...
La solterona y su hada madrina

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
...
Un hombre va a la peluquería y le dice al barbero:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera:
 Del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- ¿Cómo que no? Asi me quedo la última vez que vine aca !
...
Un hacendado (H)se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. (C)
H: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
C: No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
H: Eso espero, pero como eres tan bruto, te encargo que cuides muy bien todo lo que dejo.
Dos semanas despues vuelve el hacendado:
H: ¿Cholo, pasó alguna novedad?
C: No patroncito, nada ha pasado.
H: ¿Estas seguro? Mira que tú eres medio entretenido.
El Cholo se rasca la cabeza, mira a uno y otro lado, y luego responde:
C:Bueno ahora que lo dice. Si pasó algo, se murió su gato.
H: !Mi gato de angora!, ¿Cómo se murió mi gato?
C: Se murió de indigestión.
H: ¿Cómo que de indigestion, si solo comía atún y caviar.?
C: Es que comió carne de caballo.
H: ¿De caballo? ¿Qué caballo?
C: Pues, su caballo patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
H: !Bruto! Animal, dime ¿Qué paso con mi caballo?
C: Pues se murio del esfuerzo
H: ¿Qué esfuerzo?
C: Pues de cargar agua.
H: !Agua! ¿Para que?
C: Para apagar el incendio..
H: ¿Qué incendio?
C: El de su casa, pues.
H: ¿Mi casa de campo?,¡ ¿Qué le hiciste a mi casa?!
C: Nada, se quemo por las velas.
H: ¿Qué velas?
C: Las del velorio de su esposa.
H: !Mi esposa!, ¿Qué le pasó?
C: Se murió de la impresión.
H: ¿Qué impresión?
C: La impresión de ver a sus hijos ahogarse...
El hacendado enloquecido por las noticias le empieza a apretar el cuello al capataz...Este suplicando le dice:
C: !Ya no más!, !Ya no más patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.
....
El detector de mentiras:
En el departamento de psicología de la N.Y.U. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informática y dice:
- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la
ley.
- Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
.....
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :

- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a

nosotros hace doce años !

- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.

- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?

- ¿Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?

....

Seguimos de buen humor

Cosas de locos

Alberto y Alicia son amigos y  ambos son pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó
a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le
diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida
de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una
crisis, por esto lleguamos a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes
abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en
el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ...
Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....lo colgué yo para que se secara'.

......
Entre borrachos te veas!

El padre nuestro de los borrachos empedernidos:

Santa cerveza que estas en el hielo,

tan refrescante suena tu nombre,

venga a nosotros tu efecto,

hágase tu voluntad en la mesa como en el suelo,

 danos hoy nuestra borrachera de cada dia,

perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos

 a los mesoneros que nos joden, 

 no nos dejes caer en el  pavimento

y libranos de los policias,

SALUD!!

........

LA PROFESORA Y LUISITO:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. >

 > - Luisito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.  Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero tambien! 

 La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. 

 Mientras Luisito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que de seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y  le hacen la propuesta del test, que él acepta. 

 -A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3? 

 -9. 

 -Y ¿cuánto es 6 veces 6?

-36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la  profesora: 

 -Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

  La maestra no muy contenta con esa decisión, le dice al director

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .

El director y Luisito asienten.

-¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos? 

 -Las piernas. - responde Luisito, sin dudar.

 -¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

 El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. 

 -Los bolsillos - responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? 

 Estupefacto, el director contiene la respiracion.

- La letra "E- responde el alumno. 

 -¿Y donde las mujeres tienen el  pelo más encaracolado? 

 -En África, responde Luisito sin dudar. 

 -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

-El esmalte de uñas, profe.

 - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 

 -Las rodillas, responde Luisito al instante. 

 - ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 

 - La cama. 

 -¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede  estar claro u oscuro? 

 El director empieza a sudar frio. 

 -El cielo, profesora.

-¿Y que empieza con C tiene un agujero en medio y yo se lo doy a varias  personas? 

 -Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora: 

 - Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!

.......

De todo un poco

Un Loro  trata de cruzar la 5ta avenida en New York, no volando si no caminando.

Se para,  mira el tráfico y se dice !!!ahora es cuando es!!!.

Cuando empieza a caminar una motocicleta Plazzz lo atropella y lo deja inconsciente.

El tipo de la Moto para,  lo recoge  y se lo lleva para su casa, lo pone en una jaula con Agua y pan viejo, pensando en salvar al pobre Pajarraco.

Al cavo de los tres dias el Loro se despierta y al ver que estaba en una Jaula con Agua y  Pan Viejo dice!!!!!!!

Ñoooooooooo mate al de la Moto. 

......

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser pu/to.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado…
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser pu/to quero sed mickey.

....

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice “¡ay, que dulce!”, la amante dice “¡ay, que vigor!”, y la esposa dice “hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable…

...

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

.....

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

.....

* Doctor, mi hija no se encuentra bien

* Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
* Mi hija es pu/ta, pero no escarmienta.

......

Ring, ring, llaman a la escuela:

-¿Diga?

-Mi niño hoy no ha podido ir porque está enfermo?

-¿Y con quien hablo?

- Con mi papá.

........

¿Que hace Drácula a media noche en medio de campo arado?
Está sembrando el pánico.

......

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos,o apreto el gatillo .

......

Va un señor manejando a 160 Km por carretera y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja, ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja, ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

.....

Se encuentran 2 chinos:
-El otlo día me comple un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
Lo meas y te caigo  a tlompadas.

....

Qué horror!

Curiosidades

1. El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997 las lineas aereas americanas ahorraron 40.000 dolares quitando una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4. Millones de arboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse donde.
5. Comer una manzana es mas eficiente que un cafe para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7. Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8. El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9. Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10. Solo un alimento no se deteriora, la miel.
11. Los delfines duermen con un ojo abierto.
12-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe por que.
14. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Buen humor para combatir el tedio

Por Ruperto de la Caridad Pérez

En horas de la noche del día de ayer  se firmó en la Habana  el Primer Convenio Socio-Cultural-Político-Ideológico de una serie de tres, entre los pueblos hermanos de México y Cuba, con vistas a celebrar el próximo aniversario de la Declaración Universal de los Derechos Humanos.

A partir de Enero, como primer paso de este convenio, comenzará a funcionar la misión: Amiguitos del Golfo de México. Una misión basada en un profundo sentimiento de internacionalismo proletario y humanitario.

Este ambicioso proyecto pretende hacer un intercambio de 11 millones de hermanos mexicanos que arribarán a Cuba por las vías aérea y marítima. Luego, 11 millones de cubanos volarán a Ciudad México (la vía marítima en este caso está en análisis aún, según reportaron fuentes oficiales).

La finalidad del proyecto consiste en hacer llegar a estos cubanos a la fontera mexicano-estadounidense y luego podrían optar, de forma voluntaria, a incorporarse al territorio de los Estados Unidos de América y acogerse a la Ley de Ajuste Cubano.

Por otra parte, los 11 millones de mexicanos optaran por convertirse en ciudadanos cubanos en un acelerado proceso que brindará la Embajada de México en La Habana, en colaboración con el Ministerio del Interior (MININT), específicamente la sección de Inmigración y Extranjería.

Luego de obtener la nacionalidad cubana, los nuevos ciudadanos mexicano-cubanos podrían optar por lanzarse a la mar; pero siempre con rumbo Norte, e ingresar a tierras estadounidenses (de Norteamérica; pues si se desvían con rumbo oeste serían tierras estadounidenses de México, aunque no tendrían ningún problema legal, ya que mantendrán su ciudadanía mexicana, un privilegio brindado de forma gratuita por el gobierno de La Habana).

Con este convenio se intentará dar fin de forma generosa a uno de los conflictos migratorios más grandes y dolorosos de la era contemporánea. Se evitaría así la muerte de inmigrantes mexicanos ilegales tratando de cruzar el Río Bravo o en su penosa marcha a través de la desértica zona del suroeste estadounidense de Norteamérica o su deportación luego de arribar a su destino. Se evitaría además la muerte y detención en alta mar de balseros cubanos y la detención, secuestro, extorsión y deportación de la que son víctimas otros cubanos que arriban a México intentando llegar a Estados Unidos...

  Misión Amiguitos del Golfo de México

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Una de borrachos:

 

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

 Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

 Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

 Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

 -¿donde estan las joyas?

 El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,

 pero el "poli" repite la operación tres veces,

 hasta que la cuarta lo saca.

 El borracho, apunto de morir ahogado,

 empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

 -¿Donde estan las joyas?

 Y el borracho le contesta:

 -¡¡¡Coño, contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Un poco de buen humor

Cosas de animales:

Y el loro aprendió la lección:Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y muy mal vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, y para colmo siempre estaba de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y le gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- ¿te puedo preguntar algo? ¿qué fue lo que hizo el pollo?

.....
La hormiguita al ver al elefante tan grande, muy curiosa, le pregunta¿ amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta: 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
....
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía "talco" en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol, iba a la rama y se lanzaba, segura de que de esa manera, en cualquier momentopodría salir volando. Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido ¿No te parece que ya es hora de decirle  que es adoptada?'

....
Entre elefantes te veas:
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
Asombrado el capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
...
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:
- Hombre, no tenías por que ponerte así, bastaba que me dijeras que no sabías la respuesta!!
.....
Cosas de locos:
En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el paciente solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde  el loco sonriendo con picardía.
...
Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!.
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
No me mires con esa cara que yo también me asuste!

Cosas de borrachos:Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuales son los requisitos?"

"!¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
....
Accidentes de borrachos
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
....
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- ¿Por qué nos mira así?
 -Porque son igualitos.
-Es que somos gemelos, le responden..
El borracho aturdido se frota los ojos y luego  les pregunta:
- ¿Los cuatro???
El piropo:
Pasa una mujer toda descuidada, mal peinada, mal vestida y de contra bizca....
Un borracho que la ve le grita:
-¡FEA...
Ella molesta  le responde
-Y tú, BORRACHO .
El borracho, todo sádico le dice:
-¡ Si pero a mi se me quita mañana!

Tonterías:
Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
......

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.
....
¿Cúal es mayor, la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
...
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
......
Frases elocuentes:

"Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres."
"Al Universo no se le pide que esté de acuerdo con las ambiciones humanas"

"Detrás de toda mujer  excitosa hay un hombre desconcertado.... "

Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":
1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)
...

El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es ... un mes sin sueldo....
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
...
Amigos, hay que reirse porque la vida es puro tango,
No te la tomes muy en serio, porque al fin y al cabo ...¡No saldrás vivo de ella.!

Un poco de humor: Recordando La Tremenda Corte.

El buen humor mejora la creatividad

El buen humor mejora la creatividad y la capacidad para resolver problemas

Estar de buen humor brinda alegría y mucho más. Las personas contentas piensan con mayor creatividad y flexibilidad, y este estado les permite encontrar más fácilmente la solución a los problemas, concluyó una nueva investigación.
Estar de buen humor brinda alegría y mucho más. Las personas contentas piensan con mayor creatividad y flexibilidad, y este estado les permite encontrar más fácilmente la solución a los problemas, concluyó una nueva investigación.
"Si una persona debe enfrentar un proyecto que requiere pensar de manera innovadora, o si tiene un problema que debe considerar seriamente, puede contar con que el buen humor la ayudará a encontrar una solución", dijo Ruby Nadler, de la Universidad de Western Ontario (Canadá). Sus conclusiones fueron publicadas en la revista Psychological Science.
La autora explicó que una buena manera de lograr un buen humor es a través de la música. Y aclaró que cualquier tipo de melodía puede funcionar, dependiendo de los gustos y la personalidad de cada individuo.

CREATIVIDAD PARA LA EFICIENCIA
Para llegar a dichas conclusiones los investigadores modificaron el estado de ánimo de estudiantes universitarios utilizando distintas herramientas. Mediante música de diferente tipo y video clips generaron primero tristeza y luego alegría. La obra más feliz perteneció al compositor austríaco Mozart y el video más alegre fue el de un bebé riéndose a carcajadas.

Además, los autores produjeron tristeza mediante una canción de la película "La lista de Schindler" y el informe periodístico de un terremoto. Por otro lado, incentivaron un estado de ánimo neutral a través de canciones y videos que no generaban cambios en el humor.


Tras escuchar y ver estas producciones, los voluntarios debían resolver una tarea que consistía en clasificar una serie de imágenes con patrones visuales complejos. Nadler notó que los voluntarios felices lograban aprender más rápidamente las reglas para clasificar los elementos, ya que en comparación los participantes tristes o neutrales tardaban más tiempo o eran menos eficaces.

"En líneas generales, un estado de ánimo positivo mejora la capacidad para resolver los problemas con creatividad y flexibilidad, incluso recurriendo un pensamiento cuidadoso", afirmó.

La especialista opinó que este es uno de los motivos por los cuales las personas suelen mirar videos divertidos en internet en sus trabajos.

"Creo que la gente está inconscientemente tratando de ponerse a sí misma en un buen estado de ánimo", por lo cual esta supuesta pérdida de tiempo es en realidad una buena noticia para los empleadores, concluyó.
tomado de:
http://www.neomundo.com.ar/sitio/noticia/-buen-humor-mejora-creatividad-capacidad-para-resolver-problemas

Un poquito de tu tiempo... usalo para ...reir

El diluvio:
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
­Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
­El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, ­pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
­Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro!

Entre tacaños:
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
...
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me llevas al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.
...
Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.
...
Rana Optimista
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen: Que BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos dicen otra vez: Que BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos repiten: Que BIEN, y la rana:
¡Pobrecito el cocodrilo, no lo van a invitar!
....
Loro infeliz:

En un concurso de aves van 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más pajas desgraciado, que me mato!
.....
Un viejito con muy buena memoria:
Un señor muy viejito ya, estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco.

Tenía el pelo revuelto y pintado de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).

El viejito se quedó mirandolo muy fíjamente, con suma curiosidad visiblemente sorprendido, por lo que el joven le dijo.

- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejito le respondió:

- Creo que si, recuerdo una vez en que me emborraché muchísimo y practiqué sexo con un loro, por lo que estaba pensando seriamente sobre si tu podrías ser mi hijo…
....
Mexicana: El viejito del pueblo.
EL VIEJITO DEL PUEBLO:
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:
- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.
El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
- Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
- Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...
Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas.
El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.
- Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?.
El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:
- Pos, una vez, me perdí yo...
....
Entre gallegos:
Un gallego va a buscar a su mujer cuando salía del médico. Este al verla le pregunta:
- Maruxiña, ¿qué te ha dicho el médico? A lo que la mujer le responde: - Ahora no me acuerdo; no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.
....
Enfermos:
Un tipo entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, saca una caja, extrae
un tabaco y se lo mete en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. ¿Donde tiene la cerilla ?

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi,doctor, pero su padre es muy rico...


¿Qué hacer?
- Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que
hablo y grito mientras duermo.
- Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta
mucho a su esposa ?
- No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina!
...
Para una, otra:
Estaba una mujer en un juzgado y el juez le pregunta:
¿Es cierto que usted mató a su esposo?.
A lo que ella, en tono defensivo le responde:
-No, yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: ¡Como que te parte un rayo!
...
Cosas de la vida:
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...¡el pollo estaba delicioso!
....
Ay, ¡nosotras las mujeres!¡ siempre pagamos las culpas!:
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando?"
El genio se rió y dijo:
- "Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el hondo del Pacífico??? ...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa".
El hombre dijo:
- "Ok."... Y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- "Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo:
- "Vos, el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?
.....

¿Qué?
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.

¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!

¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.

¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....

¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su Caravella.
...