Seguimos de buen humor

Cosas de locos

Alberto y Alicia son amigos y  ambos son pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó
a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le
diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida
de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una
crisis, por esto lleguamos a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes
abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en
el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ...
Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....lo colgué yo para que se secara'.

......
Entre borrachos te veas!

El padre nuestro de los borrachos empedernidos:

Santa cerveza que estas en el hielo,

tan refrescante suena tu nombre,

venga a nosotros tu efecto,

hágase tu voluntad en la mesa como en el suelo,

 danos hoy nuestra borrachera de cada dia,

perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos

 a los mesoneros que nos joden, 

 no nos dejes caer en el  pavimento

y libranos de los policias,

SALUD!!

........

LA PROFESORA Y LUISITO:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. >

 > - Luisito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.  Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero tambien! 

 La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. 

 Mientras Luisito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que de seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y  le hacen la propuesta del test, que él acepta. 

 -A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3? 

 -9. 

 -Y ¿cuánto es 6 veces 6?

-36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la  profesora: 

 -Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

  La maestra no muy contenta con esa decisión, le dice al director

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .

El director y Luisito asienten.

-¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos? 

 -Las piernas. - responde Luisito, sin dudar.

 -¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

 El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. 

 -Los bolsillos - responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? 

 Estupefacto, el director contiene la respiracion.

- La letra "E- responde el alumno. 

 -¿Y donde las mujeres tienen el  pelo más encaracolado? 

 -En África, responde Luisito sin dudar. 

 -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

-El esmalte de uñas, profe.

 - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 

 -Las rodillas, responde Luisito al instante. 

 - ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 

 - La cama. 

 -¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede  estar claro u oscuro? 

 El director empieza a sudar frio. 

 -El cielo, profesora.

-¿Y que empieza con C tiene un agujero en medio y yo se lo doy a varias  personas? 

 -Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora: 

 - Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!

.......

De todo un poco

Un Loro  trata de cruzar la 5ta avenida en New York, no volando si no caminando.

Se para,  mira el tráfico y se dice !!!ahora es cuando es!!!.

Cuando empieza a caminar una motocicleta Plazzz lo atropella y lo deja inconsciente.

El tipo de la Moto para,  lo recoge  y se lo lleva para su casa, lo pone en una jaula con Agua y pan viejo, pensando en salvar al pobre Pajarraco.

Al cavo de los tres dias el Loro se despierta y al ver que estaba en una Jaula con Agua y  Pan Viejo dice!!!!!!!

Ñoooooooooo mate al de la Moto. 

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Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser pu/to.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado…
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser pu/to quero sed mickey.

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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice “¡ay, que dulce!”, la amante dice “¡ay, que vigor!”, y la esposa dice “hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable…

...

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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* Doctor, mi hija no se encuentra bien

* Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
* Mi hija es pu/ta, pero no escarmienta.

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Ring, ring, llaman a la escuela:

-¿Diga?

-Mi niño hoy no ha podido ir porque está enfermo?

-¿Y con quien hablo?

- Con mi papá.

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de campo arado?
Está sembrando el pánico.

......

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos,o apreto el gatillo .

......

Va un señor manejando a 160 Km por carretera y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja, ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja, ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

.....

Se encuentran 2 chinos:
-El otlo día me comple un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
Lo meas y te caigo  a tlompadas.

....

Qué horror!

Curiosidades

1. El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997 las lineas aereas americanas ahorraron 40.000 dolares quitando una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4. Millones de arboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse donde.
5. Comer una manzana es mas eficiente que un cafe para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7. Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8. El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9. Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10. Solo un alimento no se deteriora, la miel.
11. Los delfines duermen con un ojo abierto.
12-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe por que.
14. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.