Tener agallas:
Es llegar a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por la mujer con la escoba en la mano y tener las agallas de decirle:
¡¿Estás barriendo o vas a volar?!
Tener huevos:
Es llegar tarde en la noche a casa después de una gran orgía, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con marcas de pinta labios en la camisa, darle una palmada en la nalga a su mujer y luego tener los huevos de decirle:
¡No pongas esa cara que ahora te toca a ti!
Tener huevos y agallas:
Es llegar a casa y decirle a su mujer:
- ¿Quieres "echar un polvo" (tener sexo)?
A lo que la mujer le responde:
-¡No, qué va, me duele la cabeza!
y el tipo grita enfadado:
¡Pero bueno... ¿Qué les pasa hoy a todas?!
Cosas de guardias civiles:
A las 09:00 horas de un martes cualquiera (hora zulú)....dos guardias civiles están patrullando, cuando uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano y cuando estoy a punto del orgasmo me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...),
y a mi mujer le entra un miedooo, aprieta el culete, y no veas como te pone.
- Vayaaaa, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A las 09:00 horas del día siguiente (ejem vuelve a ser hora zulú...), se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, impresionante ¿no?
- Impresionante????...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las
ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto del orgasmo pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ EN MIS PARTES, SE HIZO CACA EN MI CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS, CON LOS BRAZOS EN ALTO.!!!!!!
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" -preguntó,-"¿Este es mi cerebro?" -
Madre: "Todavía no", hijo, pero lo será dentro de poco.
Entra una viejita de ochenta y tantos años a una farmacia, pero la pobre anciana no paraba de temblar
Se acerca al farmacéutico y le dice:
– Señor, ¿ustedes venden vibradores?
– Si señora, ¿quiere comprar uno?
– No, sólo quiero saber cómo se apaga.
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer gritando como loca:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.
……
Va un señor a revisarse la vista y le pregunta el oculista:
- A ver, ¿qué letra es esa?
- La A.
- A ver inténtelo de nuevo.
- La A.
- No, tiene que poner más atención, a ver, ¿qué letra es?
- La A.
- Me está poniendo frenético: ¡¿QUÉ LETRA ES?!
- La A.
- Se acerca el oculista al cartel…
- Caramba, pues es verdad, es la A.
..
Llega una bella joven al dentista y dice:
– ¡Ay, qué miedo tengo, doctor! Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
– Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.
……
El dueño de la fábrica decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 am y regresa a la 1 pm cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa y...
.......
Le dice la madre a la hija:
– Hija, dice la vecina que te estás acostando con tu novio.
– Ay, madre, la gente es más chismosa. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
.....
Estaba un loco mirando las estrellas con un bastón a modo de telescopio. En esto, otro loco se le acerca y le dice:
- Hey, déjame a mí también mirar las estrellas.
El loco le presta el bastón al otro para que mire un poco.
El otro loco coge el bastón, se pone a mirar y luego y le dice:
- ¡Pero si no se ve nada!
- ¡Pues claro que no, yo llevo con el bastón más de dos meses y tú quieres verlo todo el primer día!
….
Un chico va a casa de la futura suegra a pedirle permiso para casarse con su hija, cuando sale la madre a recibirlo:
- Buen día señora, vengo a pedir la mano de su hija.
Y la señora contesta:
- ¿Cuál, la grande o la pequeña?
-Cualquiera de ellas, no sabía que su hija tuviera una mano más grande que la otra…
Está un náufrago en una isla recostado a una mata de coco mirando al cielo desde el amanecer hasta el anochecer.
Pasan varios días, meses, casi años y el náufrago ya cansado de tanta soledad y tanto silencio.
¡Coño! Si al menos hubiera por aquí un politico para hablar, esto no estaría tan aburrido!!!
....
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