Cuba
actualidad, Centro Habana, La Habana, (PD) Después del papelazo de los
mayas (que se cogieron el taparrabos con la puerta con sus predicciones
del fin del mundo el pasado día 21 de diciembre), la humanidad respira
otra vez en paz entre guerras, batacazos, perendengues y otras muestras
de que si no se acabó, está ahí ahí.
Pero mientras el tanganazo suena, los cubanos, que también somos
hijos de Dios y dicen que como los demás habitamos la tierra (aunque no
lo parezca), estamos listo para emprender un año 2013 pleno de
transformaciones
A saber, nuestros problemas materiales, especialmente con los de la
construcción de viviendas, y con la multiplicidad del tema espiritual
(alcanzamos en el 2012 las 2500 variantes de brujería, candomblé,
cordones y cadenas espirituales, chamanismo, teísmo y otras formas de
exorcizar el formol y salir de una vez de medio siglo bajo el manto
verde olivo) tendrán una solución feliz.
En un año que será muy inquieto para los nativos, donde la vida será
potenciada por la intervención de Júpiter, y las relaciones estarán
cargadas de fogosidad gracias a la interacción de Urano en conjunción
con el sol, será recomendable desterrar el reguetón, pasear ligeritos de
ropa por las calles aún no tragadas por los baches, y sobre todo, usar
paraguas, gorras y sombrero alón.
Sin otra cosa más que desearles un próspero año nuevo fuera de las
fronteras del país, las predicciones serán un puente hacia la felicidad
que quienes no lo aprovechen, si no se desbarrancan quedarán colgando a
la intemperie hasta que las vacas sean incorporadas al porvenir de una
revolución que ya es pasado en la astrología nacional.
Aries (21 de marzo – 19 de abril)
Mide tus palabras y evitarás pescozones a tutiplén. Tu sueño de
viajar será cumplido a plenitud, pues sólo tendrás que tener dinero,
pasaporte y una autorización oficial que nada más exige tengas un
boniato por cerebro y no hables mal de la revolución. Durante este año
tu vida amorosa estará cargada de vaivenes, pues tu pareja te abandonará
cada quince días para un retiro espiritual. De tu salud ni hablar: las
chinches de tu colchoneta emigrarán para un nuevo colchón. Números de
suerte: 10, 25 y 41.
Tauro (20 de abril – 20 de mayo)
Si eres paciente lograrás vivir de tirar pasajes en tu almendrón. No
sigas orando porque tu abuela muera para coger el cuarto pues eso no
pasará, al menos en el 2013. De mantenerte más quieto que una foto, tu
vida sentimental continuará en ascenso hasta llegar a la separación
conyugal sin tener que dividir el gallo, la perrita, el refrigerador y
otros bienes de valor material: Números de suerte: 9, 11, 23
Géminis (21 de mayo- 20 de junio)
Tu vida cambiará de forma radical. La vieja meona que empataste en el
malecón invertirá en un tarantín para pañales de sacos de abono
reciclados. Si aguantas su incontinencia, sus pelucas de pelo de cebú y
esa pedorrera que semeja en el ruido los antaños voladores de a peso,
tal vez puedas viajar. No te encapriches con que te aumenten el salario
de médico, pues la vieja te pagará sus peos y ronquidos en oro. Números
de suerte: 7, 71, 77.
Cáncer (22 de junio- 22 de julio)
Este año no vuelvas a poner en dudas que somos los más cultos, libres
y mejor alimentados del universo. El Comandante Moringa recibió el
Honoris Causa "Atila en Primer Grado" por su aporte a la agricultura
nacional. Como el caballo de huno, el otro no dejó ni siquiera un bejuco
por donde pasó en más de medio siglo de galopar prendido a las riendas
del país. Números de suerte: 8, 37, 15.
Leo (23 de julio-22 de agosto)
Tu salud mental encarnó en un ornitorrinco. No te sientas mal por
eso, pues así podrás reflexionar en la tasa del baño o sobre el pato sin
temor a una interrupción. Además, prendida en el cerebro de ese
animalucho podrá expandirse por cielo, tierra y mar, lo que ha sido tu
sueño desde que fuiste un bebé ¿Eso es verdad?, perdona, pero es que
muchos dicen que naciste viejo y jodedor. Números de suerte: 43,19, 2
Virgo (23 de agosto-22 de sep.)
Para no perder tu signo no deambules por las calles 23, G y otras
dedicadas al himeneo culposo. Ten cuidado hasta con las de tu mismo sexo
que esas también cuentan con recursos que te pueden violar. Cuando
decidas perderlo, entrégalo por amor a un billete de a cien (dólares),
igual número de Euros, o para reafirmar la identidad nacional por
similar cantidad de CUC. Recuerda que aquí no existe la prostitución,
sino el intercambio carnal. Números de suerte: 20, 8, 42
Libra (23 de sep.-22 de oct.)
Este año será el dueño de todo lo que hagas. Tu fábrica de jabón con
cebo de verija de Llama traída de tu misión en el lago Titicaca, tendrá
más elevada demanda que el que produce el gobierno para la venta
liberada en CUP con perfume de mostro de central, coctel de albahaca,
girasol y pastillas de ajonjolí. El toque a tambucho de basura y elixir
de pantanos es a opción personal. Te harás rico, o al menos, podrás
comerte un bistec de puerco semanal. Números de suerte: 15, 40, 3
Escorpión (23 de oct. – 21 de nov.)
Si no quieres seguir con una mano delante y otra atrás por los siglos
de los siglos, amén, diversifica tu profesión. Como ingeniero no ganas
al mes ni para un par de zapatos, así que compra dos chivos, un
carretoncito, y ponte a pasea niños en el parque central. También un
burro puede mejorar tu orfandad salarial. Una vaca no, ni se te ocurra:
esas no son cubanas, como dice la canción. Números de suerte: 4, 11, 33
Sagitario (22 de nov. – 21 de dic.)
Tus relaciones para con los demás podrán ponerse tensas si continúas
con tu intolerancia desde el poder. Las relaciones de tu hija con el
general se acabarán pronto. El vejete, por su edad y destartalamiento
físico, es candidato este año a integrar las filas de altos oficiales en
el reparto boca arriba. Sólo las remesas de tu hijo bien casado con el
paciente inglés te salvarán de volver al cuarto y al potaje con arroz.
Números de suerte: 41, 26,17.
Capricornio (22 dic.-19 ene.)
Tu creatividad se exalta por lo cual podrás expresar abiertamente
todo ese manantial de ideas que viven dentro de ti, y serás enclaustrado
en una celda de Villa Marista con los inquisidores de la Seguridad del
Estado. Tu fuerza de voluntad te llevará a conseguir aquello que por
largo tiempo has deseado: una vivienda. Aunque los astros no especifican
si es debajo de un puente, en el cementerio o en una prisión. Pero en
uno de las tres será. Números de suerte: 50, 19, 38
Acuario (20 de ene. – 18 de feb.)
Jamás dudes de los cambios que se anuncian para el país. Estos
vejetes gobernantes no se caracterizan por mentir, sino por no decir la
verdad. Si piensas que las transformaciones son una tomadura de pelo,
cambia de sitio para observar. Si lo haces así, verás como el puesto de
frita de Belascoaín pasó para Ayestarán, la OFICADA de Lealtad para Rayo
y el DiTú de San Lázaro para Luyanó. De que hay cambios los hay. Todo
depende de cómo los quieras ver. Números de suerte: 38, 16, 2
Piscis (19 de feb. – 20 de mar.)
Piscis, las predicciones para tu sobrevivencia se mantendrán como las
de 2012. Para ti, y sólo para el resto de los cubanos, todo seguirá
igual, a menos que la Parca haga una limpieza en Comité Central. Así que
planifícalo todo detalladamente otra vez. Controla esa inquietud que
muchas veces te lleva a robar delante de tus trabajadores. Diversifica
el tumbe y no te lleves sólo el pollo, el jamón o el queso destinado
para los enfermos de los hospitales. Recuerda que eres gerente y
militante del partido. Haz como la mayoría de tus colegas: arrasa con la
leche y el pescado también. Piensa que algún día los pagarás con
creces. Números de suerte: 9, 45, 32
Sin dudas, este nuevo año promete mejoras para todos. Nadie quedará
fuera del remolino saludable de los cambios anunciados para el país.
Quienes no queden achicharrados bajo el sol arrastrando una
carretilla con viandas, podrán morir intoxicados con los gases
contaminantes de un almendrón, por una ingesta de tamal, picados por una
víbora en las selvas del Darién o apaleado por dos indígenas en
Ecuador.
También, dentro de los cambios que se avecinan, muchos profesionales
podrán optar por el multioficio al regentear un cajón de limpiabotas,
una mini empresa de puré y hasta una finca rebosante de marabú. Además,
el pueblo podrá escoger entre marchar el Primero de Mayo o festejar las
fiestas del comité.
Por mucho que le duela al enemigo de la revolución: ¡de que habrá
cambios, los habrá! Aunque sea del cementerio de la vida en Cuba hacia
la Necrópolis de Colón.
Eso se los aseguro yo, Nefasto "El astrólogo"
Para Cuba actualidad:
vicmadomingues55@gmail.com
Artículos recientes de Víctor Manuel Domínguez :
Prácticamente todas las culturas del mundo han realizado, y muchas
mantienen, celebraciones de agradecimiento a sus correspondientes
divinidades por la bendición de una cosecha abundante. Las vacaciones de
Acción de Gracias (
Thanksgiving o Acción de Gracias es una fecha para compartir
bendiciones y buenos deseos con la familia y los seres más cercanos. A
pesar de las distancias tan grandes existentes entre territorios de
Estados Unidos, los miembros de familia se reúnen en el hogar del
pariente de más edad, el más veterano, generalmente los abuelos. Todos
reunidos dan gracias por todo lo bueno que tienen y piden bendiciones
(blessings) juntos para los suyos. En este espíritu de compartir, grupos
cívicos y organizaciones caritativas ofrecen una comida tradicional a
los más necesitados de su comunidad, en particular, a los sin hogar. En
la mayor parte de mesas de los Estados Unidos, los productos de
alimentación que se sirvieron en la primera acción de gracias histórica,
en el primer Thanksgiving, se han hecho tradicionales, no pueden
faltar. Entre ellos podemos destacar: maíz (corn), calabazas (pumpkins),
salsa de arándano (cranbery’s sauce), y por supuesto el pavo relleno (