Cosas de animales:
Y el loro aprendió la lección:Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y muy mal vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, y para colmo siempre estaba de muy mal genio.Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y le gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- ¿te puedo preguntar algo? ¿qué fue lo que hizo el pollo?
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La hormiguita al ver al elefante tan grande, muy curiosa, le pregunta¿ amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta: 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
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Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía "talco" en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol, iba a la rama y se lanzaba, segura de que de esa manera, en cualquier momentopodría salir volando. Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido ¿No te parece que ya es hora de decirle que es adoptada?'
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Entre elefantes te veas:
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
Asombrado el capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
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Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:
- Hombre, no tenías por que ponerte así, bastaba que me dijeras que no sabías la respuesta!!
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Cosas de locos:
En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el paciente solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde el loco sonriendo con picardía.
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Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!.
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
No me mires con esa cara que yo también me asuste!
Cosas de borrachos:Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuales son los requisitos?"
"!¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
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Accidentes de borrachos
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
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Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- ¿Por qué nos mira así?
-Porque son igualitos.
-Es que somos gemelos, le responden..
El borracho aturdido se frota los ojos y luego les pregunta:
- ¿Los cuatro???
El piropo:
Pasa una mujer toda descuidada, mal peinada, mal vestida y de contra bizca....
Un borracho que la ve le grita:
-¡FEA...
Ella molesta le responde
-Y tú, BORRACHO .
El borracho, todo sádico le dice:
-¡ Si pero a mi se me quita mañana!
Tonterías:
Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.
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¿Cúal es mayor, la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
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¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
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Frases elocuentes:
"Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres."
"Al Universo no se le pide que esté de acuerdo con las ambiciones humanas"
"Detrás de toda mujer excitosa hay un hombre desconcertado.... "
Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":
1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)
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El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es ... un mes sin sueldo....
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Amigos, hay que reirse porque la vida es puro tango,
No te la tomes muy en serio, porque al fin y al cabo ...¡No saldrás vivo de ella.!
