El buen humor te hace reir. La risa es el remedio infalible para todos los males. Una buena carcajada ahuyenta las energías negativas que pueden asediarte. Las penas envejecen y la risa rejuvenece.Ríete un poco y tu corazón te lo agradecerá. Ríete y alarga tu vida...aunque sea por unos segundos...
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Un poco de buen humor te hará reír...
Conversación entre feministas:
.¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
-Leyendo sus cualidades.
.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
-En que tienen cuernos, babean, se arrastran, y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Qué tienen en comun un ex marido y una apendicitis?
-Con los dos una se siente muy mal y cuando se lo sacan una se da cuenta que no servía para nada.
¿Qué tienen en común los Ovnis y los hombres inteligentes?
Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
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Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro.
- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.
No lo sé, sería algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- ¿Juan, eres tu?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cual es la buena?
- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...
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La suerte de ser suegra
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Le dice un amigo al otro:
¿Por cuánto me comprarías a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
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La solterona y su hada madrina
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
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Un hombre va a la peluquería y le dice al barbero:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera:
Del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- ¿Cómo que no? Asi me quedo la última vez que vine aca !
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Un hacendado (H)se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. (C)
H: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
C: No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
H: Eso espero, pero como eres tan bruto, te encargo que cuides muy bien todo lo que dejo.
Dos semanas despues vuelve el hacendado:
H: ¿Cholo, pasó alguna novedad?
C: No patroncito, nada ha pasado.
H: ¿Estas seguro? Mira que tú eres medio entretenido.
El Cholo se rasca la cabeza, mira a uno y otro lado, y luego responde:
C:Bueno ahora que lo dice. Si pasó algo, se murió su gato.
H: !Mi gato de angora!, ¿Cómo se murió mi gato?
C: Se murió de indigestión.
H: ¿Cómo que de indigestion, si solo comía atún y caviar.?
C: Es que comió carne de caballo.
H: ¿De caballo? ¿Qué caballo?
C: Pues, su caballo patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
H: !Bruto! Animal, dime ¿Qué paso con mi caballo?
C: Pues se murio del esfuerzo
H: ¿Qué esfuerzo?
C: Pues de cargar agua.
H: !Agua! ¿Para que?
C: Para apagar el incendio..
H: ¿Qué incendio?
C: El de su casa, pues.
H: ¿Mi casa de campo?,¡ ¿Qué le hiciste a mi casa?!
C: Nada, se quemo por las velas.
H: ¿Qué velas?
C: Las del velorio de su esposa.
H: !Mi esposa!, ¿Qué le pasó?
C: Se murió de la impresión.
H: ¿Qué impresión?
C: La impresión de ver a sus hijos ahogarse...
El hacendado enloquecido por las noticias le empieza a apretar el cuello al capataz...Este suplicando le dice:
C: !Ya no más!, !Ya no más patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.
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El detector de mentiras:
En el departamento de psicología de la N.Y.U. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informática y dice:
- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la
ley.
- Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
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Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce años !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- ¿Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?
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