La risa: Remedio infalible

Atacan a la suegra
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

El mejor de los infiernos.
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno cubano hay una larga cola llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?
- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo cubano y te da latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.

Conversación absurda
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

Dios habla con Adán
Dios dijo a Adán:
Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala
-La buena primero, dijo Adán.
Dios responde: Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene.
-Fantástico, dice Adán, ¿y la mala?
Que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

El bestia y el gran Genio
Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
Genio: gracias por salvarme, amo. ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
Tío bestia: bueno... yo... lo que realmente quiero es... ser más inteligente.
Genio: concedido. Pídeme el segundo.
Tío un poco más inteligente: jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo... quiero ser más inteligente todavía.
Genio: ¿estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
Tío un poco más inteligente: que no, que no. Quiero ser más inteligente.
Genio: bueno, tú mandas. concedido. Pídeme el tercero.
Inteligente: realmente es impresionante. quiero ser más inteligente.
Genio: pero bueno, esto es inaudito. ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos...
Inteligente: que no. Quiero ser el más inteligente.
Genio: está bien, te lo concederé. pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Inteligente: está bien, no me importa. Pero dime: ¿Cuál es el requisito?
Genio: tendrás la regla cada 28 días.

La mujer que conoce a su marido
¿Cómo se llama una mujer que sabe dónde está su marido todas las noches?
Viuda.
La camella del desierto
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver.

Chistes y algo más.

Fiesta de abuelitas con ALHZAIMER...‏

CUMPLEAÑOS DE REBEQUITA...
Rebequita, una señora "mayor", llama a su hijo... Joselito, (el nene tiene 55 años ),
- Sí mamá, le dice Joselito, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...

- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en el refrigerador:
- Mami este es el oden para servir los platos:
1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre

¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Joselito.

Esa tarde llegan las "chicas" ....
Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina.

Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Rebequita, te acuerdas cuando en 1940 ..")

Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez: 1- servir té.
Y les sirve más té... así 4 veces.

Por fin las "chicas" se van .
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ni un té nos dió!!!!

Chela, le responde:
- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas ??

Esa noche Joselito llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos.

Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó??
Rebequita le responde:

- ¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!
.......


Cosas de viejos:

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
.........

Una señora con cara de sufrimiento asiste a la consulta del médico. Luego del chequeo rutinario por parte de la asistente, llega el doctor y le pregunta:

_¿Cómo se siente hoy?

A lo que ella le responde:

Ay, Dr, me duele todo: las manos, los pies, los hombros,mire...no puedo ni levantar los brazos,... el higado no me deja dormir, el riñón izquierdo está acabando conmigo, el corazón lo tengo destrozado, la cabeza se me quiere estallar, no puedo respirar bien porque tengo la nariz y los pulmones tupidos, los oídos me sangran...

El Dr, preocupado por lo que acaba de oir, le pregunta:

¿Señora, me puede decir qué parte de su cuerpo no le duele?

A lo que ella le responde:

-Dr, es que a mi me duele todo, estoy muy mal,creo que la unica enfermedad que no padezco es la hipocondritis aguda.

......

Palabras sabias:

"Un pesimista es un hombre que, cuando huele flores, busca un ataúd alrededor."

" Si tienes un gran problema pronto comprenderás que un amigo vendrá a tiempo...Los demás, cuando les sobre el tiempo".

"Toma consejo en el vino, pero decide en agua después."

"En algo tan pequeño como una lágrima cabe algo tan grande como un sentimiento".

"Cuando discutas con tu pareja, expresale lo que tu corazón siente, no lo que tu mente te hace imaginar".

"Se cree en la sangre que corre pero se duda de las lágrimas que caen."

"Tu corazón es libre, ten el valor de escucharlo".

"Todos ven lo que aparentas, pero pocos pueden ver lo que realmente eres."

"Si pides el sol, te bajarán la luna, pero si quieres una estrella, búscala en el mar."

No dejes de soñar, pero no sueñes tu vida, vive tus sueños.

No te olvides de reir aunque sea de tu propia desgracia. La risa es el único virus que no daña el alma."

Humor: Reglas de la comunicación

La comunicación humana:

Aprenda a comunicarse. Siga las reglas básicas de una buena comunicación. Aqui les dejo algunos ejemplos.
I
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran libremente, pero éstos, acostumbrados al confort de sus jaulas, siempre regresaban. Un día sólo regresaron once. El cura muy preocupado por la suerte del pajarito decidió indagar por él en la misa del domingo. Y asi lo hizo:
Antes de comenzar la misa le preguntó a sus feligreses:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres presentes, como se sintieron aludidos, se levantaron.
El cura impresionado les dice:
No, no me expliqué bien. Lo que quise decir es ¿Quién ha visto un pájaro?.
Inmediatamente todas las mujeres se levantaron.
Otra vez el cura aturdido pide disculpas y les dice:
No, no, lo que quiero decir es ¿Quién ha visto mi pájaro?.
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja:
Aprenda a preguntar correctamente.
II
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
Un día Paco, cansado de la nostalgia que sentía por su tierra y por su familia, decide tomar un avión para ir a ver a sus seres queridos. Desgraciadamente fue tanta su emoción que, a penas pisó el suelo de Galicia, sufrió un infarto masivo y murió.
Juan se enteró y decidió ir al funeral de su gran amigo a darle el ultimo adiós.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al féretro hay un tarro lleno de crema facial, pero lo más curioso es que los dolientes, luega de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan por respeto decide hacer lo mismo. Al cabo de unos minutos, asombrado por el extraño ritual e invadido por la curiosidad, se acercó cautelosamente a la madre del difunto y en voz muy baja le preguntó:
_ ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especil o es una tradición aqui en Galicia?
La anciana madre de Paco,muy consternada, le respondió:
¡Joder, pero bueno! ¿usted no sabía que Paco antes de morir pidió que lo cremaran?.
Moraleja:
Sea claro y preciso al dejar intrucciones.
III
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el Paraíso le cuenta su vida. Lamentándose de su prole le dice:
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mi me sucedió lo mismo, le respondió Dios.
-¿Y qué hizo? preguntó el judío.
A lo que Dios le respondió:
-Un nuevo testamento.
Moraleja:
Escuche cómo otros han resuelto problemas iguales a los suyos.
IV
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de alaridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando su cuarta cerveza, levanta la jarra y dice
-Yo.
-Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser, yo la dejé en el suelo,_ responde el paisano.
_Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
_ No puede ser, jamás le he dado motivos para eso, ni siquiera miro a otras perras, le riposta el paisano, ya un poco molesto.
_ Digo que está caliente ¿me entiende?
_No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla en la sombra.
Exasperado con el paisano el policía exclama:
_¡ Hoimbre, que su perra quiere tener relaciones sexuales!
El paisano , más calmado le dice.
Ah ¿era eso? Pues adelante, mi hijo! Siempre quise tener un perro policía.
Moraleja:
Hablar no es lo mismo que comunicarse.


mas humor grafico en http://humorgraficohistorietas.wordpress.com/

La risa: remedio infalible.

Un poco de humor:

Asuntos de borrachos y policías.

Un borracho está orinando en una esquina después de haber salido del bar. De inmediato, alguien corre a toda velocidad, pasa por su lado y dobla en la esquina. Un segundo después llega un policía y le pregunta al borracho:
-¿Ud vio quién dobló esta esquina?
Asustado ante la presencia del policía, el borracho responde:
-Perdone, señor policía, pero cuando yo llegué ya estaba doblada.

Un discurso muy largo

El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, pronuncia un discurso larguísimo y al terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso.
- Pana, te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.
- Perdone, señor presidente, es que Ud. leyó el original y también las dos copias.

Logica infantil

A la hora de dormir, esta niña está rezando con mucha fe, pero también con mucha lógica:

- Diosito santo, cuida mucho a mi mamá, a mi papá, a mi hermanito, a mis abuelitos y a mí, pero sobre todo cuídate tú porque si no ¿quién va a cuidar de nosotros?

Mujer discreta

El esposo está invitado a una cena de negocios, pero le advierte a su mujer que a pesar de que la ama mucho, no puede llevarla porque ella es muy vulgar y muy indiscreta. Ella protesta enojada y promete que será muy discreta, por lo que su esposo, después de una larga discusión, finalmente accede a llevarla a la cena.

Una vez en la cena, ella comienza a rascarse la cabeza. Su marido, enojado, le pide que sea discreta. Pero al poco rato ella vuelve a rascarse, y él, otra vez:

- ¡Discreta, mujer, eso es de mala educación, sé discreta!

A lo que ella responde:

- Mi amor, más discreta no puedo ser, fíjate que me estoy rascando la cabeza y no lo que tengo entre las piernas.

Suicidio Indoloro

Ramón entra a la casa de su amigo José, y lo encuentra colgado del techo con una soga alrededor de la cintura.

- ¿Qué estás haciendo, José?
- Me quiero suicidar, Ramón, te ruego que no intervengas.
- Pero, hombre, cuando uno se va a ahorcar se coloca la soga en el cuello.
- Ya lo sé, viejo, pero es que cuando me la pongo en el cuello me falta el aire.

No se Puede Fumar

El joven entra en la tienda y compra una caja de habanos. Inmediatamente trata de encender uno, pero el tendero le advierte que dentro de la tienda no se puede fumar. El cliente replica:
-¡Pero cómo! ¿Usted vende habanos y no permite fumar aquí?
A lo que el tendero responde con toda lógica:
- No tiene nada que ver. También vendo condones.

La Organista Toma Precauciones

Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:

- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano?

Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:

- ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.

¿Se Ha Hecho Estas Preguntas Alguna Vez?

¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?
¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?
Si una persona es atropellada cada cinco minutos. ¿Por qué no se mueve de ese lugar?
¿Disfrutarán tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Si el sexo oral es bueno, qué tal será el escrito?
¿Si hay un "más allá", habrá un "más acá"?
¿Si la piscina es Honda, el mar será Toyota?
¿Por qué corremos bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado, cuando como hígado se me revienta un...?
¿Dónde queda la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua?
¿Por qué "separado" se escribe junto y "todo junto" se escribe separado?
¿Por qué se le llama "medio ambiente", será que ya jodimos la mitad?
¿Por qué se le llama héroe al que no pudo correr?