El diluvio:
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro!
Entre tacaños:
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
...
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me llevas al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.
...
Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.
...
Rana Optimista
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen: Que BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos dicen otra vez: Que BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos repiten: Que BIEN, y la rana:
¡Pobrecito el cocodrilo, no lo van a invitar!
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Loro infeliz:
En un concurso de aves van 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más pajas desgraciado, que me mato!
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Un viejito con muy buena memoria:
Un señor muy viejito ya, estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco.
Tenía el pelo revuelto y pintado de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejito se quedó mirandolo muy fíjamente, con suma curiosidad visiblemente sorprendido, por lo que el joven le dijo.
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejito le respondió:
- Creo que si, recuerdo una vez en que me emborraché muchísimo y practiqué sexo con un loro, por lo que estaba pensando seriamente sobre si tu podrías ser mi hijo…
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Mexicana: El viejito del pueblo.
EL VIEJITO DEL PUEBLO:
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:
- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.
El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
- Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
- Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...
Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas.
El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.
- Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?.
El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:
- Pos, una vez, me perdí yo...
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Entre gallegos:
Un gallego va a buscar a su mujer cuando salía del médico. Este al verla le pregunta:
- Maruxiña, ¿qué te ha dicho el médico? A lo que la mujer le responde: - Ahora no me acuerdo; no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.
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Enfermos:
Un tipo entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, saca una caja, extrae
un tabaco y se lo mete en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. ¿Donde tiene la cerilla ?
Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi,doctor, pero su padre es muy rico...
¿Qué hacer?
- Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que
hablo y grito mientras duermo.
- Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta
mucho a su esposa ?
- No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina!
...
Para una, otra:
Estaba una mujer en un juzgado y el juez le pregunta:
¿Es cierto que usted mató a su esposo?.
A lo que ella, en tono defensivo le responde:
-No, yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: ¡Como que te parte un rayo!
...
Cosas de la vida:
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...¡el pollo estaba delicioso!
....
Ay, ¡nosotras las mujeres!¡ siempre pagamos las culpas!:
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando?"
El genio se rió y dijo:
- "Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el hondo del Pacífico??? ...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa".
El hombre dijo:
- "Ok."... Y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- "Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo:
- "Vos, el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?
.....
¿Qué?
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su Caravella.
...
Amigos, este correo me llegó y aunque me ha hecho reir por el mensaje de que "este es el año del dinero y que, según el Feng Shui chino, en el 2011 lloverá dinero ...¡¿Lloverá dinero en medio de la crisis económica mundial más grande de todos los tiempos? No kidding!
Este año, Julio tiene 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos. Esto sucede una vez cada 823 años.
